I miei fans (ebbene sì, ne ho anche io) reclamano nuovi post. Voglio rassicurarli, sto scrivendo tanto, mi sto dedicando ad alcune idee che stanno dando luce ad alcuni racconti, se mi soddisferanno penso che potrei pubblicarne qualcuno qui. Sono stato impegnato sul versante studio, oggi ho dato il mio "primo" esame, mi sono sentito uno scolaretto, con la differenza che ero molto più sereno rispetto a 10 anni fa. Tralasciando i bollettini sulla mia vita vorrei invece condividere con voi una cosa. Qualche giorno fa nel Nord Italia ci sono stati alcuni terremoti avvertiti dalla popolazione, nulla grave, nessun danno, tutto bello, tutti bene. Io, sinceramente, non ho sentito nulla, alle 9:25 di mercoledì ero (lo ricordo perfettamente) al lavoro, sul cesso, in preda ad una violenta colica addominale (tralascio i dettagli). Ma la notizia che vorrei condividere non è questa. La cosa che è successa è che il giorno dopo ho ricevuto una mail che mi proponeva una assicurazione per la casa in caso di terremoto. Ora, io credo che ognuno possa fare quello che vuole, c'è chi si assicura le tette se fa di lavoro l'attrice hard, la voce se fa il cantante, chi le dita se fa il pianista, io dovrei assicurarmi le palle visto quanto mi girano quando mi fanno incazzare. Se uno vuole assicurare la propria casa contro il terremoto ed altri disastri naturali che lo faccia, ma, che una assicurazione il giorno dopo che è avvenuto un terremoto mi proponga una polizza contro questo evento mi lascia perplesso e mi fa anche un po' incazzare. Non solo prevede il terremoto, ma anche "alluvioni, inondazioni ed altri agenti atmosferici" Penso che giocare sulle paure della gente per far nascere il loro bisogno di placare queste ansie acquistando la suddetta polizza sia un gioco sporco e bieco. Io sono andato a leggermi la polizza, in una nota dice che ti rimborsano solo se la casa crolla solo entro 72 ore dall'evento. Quindi se arriva un terremoto, la casa resta in piedi, ma è inagibile perché pericolante e crolla il quarto giorno , non vedi una lira. Questo conferma quanto biechi sono questi signori, di cui non riporto il nome così evitiamo pubblicità indiretta.
A questo punto vorrei lanciare un anatema contro costoro e augurargli che tutte le volte che si siedono si apra una voragine sotto il loro culo e che quando si siedono sul cesso rimangano bloccati a causa dell'effetto ventosa per essere poi sparati per aria tipo geyser. Gli auguro che dopo un terremoto la faglia spacchi a metà la loro casa così che per andare dal bagno alla cucina debbano prendere il raccordo autostradale. Auguro a chi ha paura degli scarafaggi di trovarne la casa invasa e chi ha paura dei ragni di beccare un nido sotto il letto. Gli auguro che la lavatrice e la lavastoviglie si rompano contemporaneamente nei giorni di ferie e che la caldaia eroghi solo acqua fredda. Gli auguro che il cesso si intasi di merda allagando la casa e che anche quando sarà tutto asciutto rimanga il tanfo per mesi.
